无题
去爱吧 ，像不曾受过一次伤一样 ;跳舞吧 ，像没有人欣赏一样 ;去爱吧 ，像从没有恋爱过一样;
唱歌吧 ，像没有任何人聆听一样 ;
去爱吧，像一生仅有这一件事情可做一样;干活吧 ，像不需要钱一样 ;
去爱吧，像她是维纳斯一样;生活吧 ，像今天是末日一样 . 2006年11月01日星期三
去爱吧，像她是维纳斯一样;生活吧 ，像今天是末日一样 . 2006年09月24日星期日
捉蝴蝶
谈不上很喜欢蝴蝶，但总是看到它，就觉得很兴奋，想要把它轻轻捧在手上，看看它究竟是哪里美丽，引得无数人的亲睐，只是它是有翅膀的，怎会等着我去捉它，越是捉不到便越是不甘心，到底人的智慧是多于昆虫的，我终于千方百计把它控制在了手里，可是它却用眼睛巴望着我，这让我觉得浑身冷颤，我怎么了，我不知道自己是怎么了，它飞过便飞过了，为什么还要去招惹它，如果把它控制在我的手心里，这才叫作能力的话，我打心里瞧不起这样的力量，我觉得自己开始卑微起来了，对善良施实了手段，看着手心的她，突然发现她竟不是我想象中的那样丑陋，反而舞动着的翅膀是迷人的，我想象它可能丑陋的曾经，却丝毫没有影响到我对它的愧疚，再丑怎么丑得过我现在，看着它的眼睛我感觉它像是在对我讲着什么，一辈子的朋友，我多么想，可能却不能够，我打开窗让它飞走，也许时间把所有的遗憾都会带走，当这是一次是前世留下的梦吧，也许真的有一天它会变成人，变成我身边的人，而我们会成为朋友。就让那一天再成为永远吧。
2006年09月22日星期五
现在 许巍
听了一夜的许巍，我突然觉得许巍老了，那次他回到西安的时候说他和老婆每次散步到公园，然后会坐到傍晚再挽着手回家，我觉得那一定很惬意吧，只是再理想的人都有回归现实的一天，因为挨饿的做不了心中的英雄，他走了，回来后只是怀念着很久不忘的旋律，爱那种淡淡的城市的无奈和自我精神的放飞，而，除此却只有怀念，细细听着CD里那些时候的旋律，莫名地两行眼泪划了下来，落在了枕头上，划过脸颊的时候，我觉得心便跟着那个过往走了，痛并快乐着的歌，吉他那独特的表白，我想起了那个叫布兰卡的酒吧，我知道它已经不在了，可是不灭的东西却依然跳动在那里，任风是吹不散的，任时间是带不走，像个种子，只有思想灌溉的时候才会萌芽的种子。那是人鱼公主不惜生命的梦想呵!我突然萌生了这样一个念头，想此刻飞回家乡，去爬爬那座有着寺庙的山，爬到山顶，痛痛快快地用尽最后一丝力量，当心和身体跟力量一起解散在空气里，我便可以尽情呼吸那种精疲力竭的快乐，因为无能，所以不想，便无欲则刚强了。其实想来，累人的只是欲望：)喜欢上那样一种感觉，可以很深刻，同时也可以很简单。依稀地我看到了他在小屋里生火，我在哼着歌谣做饭…有时候一个微笑也能跨超一生!这时的耳朵仿佛听到的不再是许巍的声音了，只是听到一些陈年旧事，也翻起了一些陈年旧梦，也确实许巍在我生活中淡淡地散去了，是不想旧时的伤痛刺醒我现时的决心。可是他却曾经占据了我悲伤的所有日子，那时的他在我心里是独一无二的，给我的感动当然也是独一无二的。这一夜久违了很多，竟包括这没完没了的眼泪，想从此告别所有，当是一场仪式，却舍不得闭上眼，只是把所有的念想和目光一齐集中在了某一个地方，静静地享受这美妙的一切!
2006年09月04日星期一
摇滚
今天下午翻看了一些有关摇滚类的网站，我原以为我是一个懂摇滚的不摇滚人，可惜现在看来，我根本就是一个不懂摇滚的非摇滚客。我从来没有走进过那个空间，尽管我曾很努力地要去那里，那是很久以前的事情了，仿佛一切都在整上个世纪，如同一些人讲的那样，曾经在的一切都还在原地，不在的只能跟着时间飞逝，连残骸都找不见。一页页的翻看，有种说不出的难过，人性是相通的，都生活在一个空间里，只是相隔了一道门，不同的思想，不同的选择，不同的结论，不同的命运。那个网页里每个人说着一些我所谓的愤怒的脏话，我不知道这是与人俱来的还是后来平添的，或是为了张显自己的个性而像拌佐调似的加上了自我陶醉的独特语言，不清楚，他们的世界在这个时候我是不懂的，他们写了很多让我愕然的话，诸如“我是救世主，我要拯救这个肮脏的世界”、“我是疯子，我就爱摇滚”、“我是傻X，所有人都是傻X”等等等等，如果他们清楚自己的言辞的话，我想那么他们真的是装疯了，我深爱过的一个人，他就疯狂地喜欢音乐，喜欢摇滚，便是因为他，我才开始听摇滚，认同摇滚，认同摇滚人的思想与精神，可是现在仿佛站在一个肠道里，我看不到我最初的喜欢在哪里，我本以为的摇滚的精神在哪里，难道除了所有的疯狂，没有其他么，像众多摇滚星中里那样，性与毒品无不缠绕着他们，整日与赤裸的个性、原始的野味混淆在一起，这就是摇滚？也许摇滚本就是这样的人才能滋生出来的一时风潮，把自己的最寞落的无能演化成一场他们嘴中真真切切的傻子德性，在自我吹捧与陶醉的梦魇里幻演着自属于自己力不能及的神话，而一遍遍声嘶力竭地喊着自己暗地里都不相信的话：我是主宰，我在创造自我，拯救自我来弥补自己的无知的空白？苍白无力的梦想，虚弱无力的全部。原来再可悲的演员都有自我强大的舞台，我着实不想用这些不曾出世的言论抨击他们本来脆弱的心，不管在怎样铺天盖地的舞台灯光下闪烁，背后都有只他们自己才能体会的荒凉，而恰恰就在这荒凉上精致地戴着这样一副奇怪的面罩，难道这不悲哀吗？这样的人生有他们执着的意义么，如果单为一个爱着的音乐而疯狂，我是崇拜的，可是音乐不管从哪个方向来，都是具有灵魂级的产物，我却真的不想看到这种灵魂就是像我见过的垃圾一样的肮脏，有言语上的粗糙，有行为上的凌乱，有精神上的单一乏味，有无数的没了方向的厌恶一齐散发了来，发泄本就是一个人的权利，却带着让人不快的浓浓恶臭，对不起，我想我用了很多我自认为很过的言辞，但我不想针对哪个人，只是想说，好好生活，对得起自己爱的人和爱自己的人，珍惜自己爱的人和爱自己的人，没有爱的生活和错过平淡生活的人，我想都是可怜的，一个男人在哪怕一分钱都没有的时候都应该爬起来，为了自己，为了期待他的所有人好好活着，我很欣赏有人说的那句话，男人的钱是用血和汗换来的，我敬重这样的男人，同时我也珍惜着这样的男人，不要再说什么男人辛苦之类的话，养活家人，这是一个男人的责任，如果怯懦，不如一辈子躲在女人的腋下等着无数女人的最廉价的施舍。曾经的他，我喜欢了十一年，因为他另类的思想与执着的精神，而今，哪怕一刻都离不开女人温存的家伙又有什么可留恋，因为不懂所以不懂，还记得他对我讲，他一无所有，我说没有关系，你可以因为爱着音乐，可以无所顾及，我也可以因为爱你，无所顾及，哪怕是两人露宿街头，去流浪，我都愿意支持你走下去。而今想来，他不是没有能力，而是连面对的胆量都没有呵。我想做事先做人，如果人的灵魂不够精纯，那他的音乐也不见得多么惊世骇俗，这样的东西不屑也罢。
2006年08月29日星期二
雨2006-08-28
我居然喜欢上了下雨，临睡前站在窗前，突然听到点点雨声，觉得好舒服，好兴奋，像盼了很久的眼泪再次迎合了心境一样，而回想那个时候我是那样的害怕下雨，总以为雨水跟眼泪是没有什么分别的，唯一的不同只是谁哭了，管它是老天也好还是我，仿佛空气里都弥散着孤单的味道，而今天的我却不觉得这孤单，也不会因为孤单而感到委屈，也许你看来这多凄凉，孰不知早已习惯了这种味道的我，竟觉得此刻像亲切的老友惬意的相聚一样，一切都在一种意念中完成了它的转变，所以我很难解释给你听，就像小意达的花一样，是一段故事，当然这更是一种心情。多想窗外这股清凉能冲走这数日的烦闷，明早的出发给我一丝可以痛快哭泣的微风拂面！
2006年08月21日星期一
纠缠
今天在论坛里呆了一会儿，突然才觉得人的痛原来只是因为人太纠缠，管之快乐也好，悲哀也罢，其实该做什么人到跟前自然清楚，不必要在一些是与非，恩与怨的问题上反反复复，自寻烦恼。不自然地又想到了林凤娇，她真的是我很欣赏的一个算得上我心中伟大的女性角色，因为不管龙哥在外多少鲜花拥簇，只有一个林凤娇。学习做这样的女人，把女性的优点发挥得淋漓尽致，道家上的阴阳结合最完美的世间楷模，男人如锋利的钢，女人如最柔的藤，有时候为了一种恒久，牺牲的不单是斗气时的隐忍，还有对他生理与心理上的一切宽容。也许这也算是种境界，做巨人不容易，做巨人的女人也不容易，一切都是一种过程，慢慢地，我们便会懂。
2006年08月10日星期四
黄玫瑰
我爱这淡淡的一抹黄/恰似我淡淡的一抹笑/我笑这世间繁华无我/我笑这面对苍茫无措/当风划过我脸颊/一抹鲜红映上了桃花/我冷笑这虚妄的浅短/永远不懂我内心的狂热/刹那从心溢满的泪水/永远无法拢回那逝去的烟花/而眼下这抹黄/娇巧迷人/依然是我爱的那样/却已无法带走那几年轮的悲伤…
2006年08月02日星期三
家书
2006-08-02
刚才办公室韩主任给我拿来了一封信，一看我便知这是家书，一定是为了前两日的事，我小心地拆开了信封，那是一封代书的信，因为我的父亲他是不识字的，而每每记忆中都是他说，母亲写，这一封也不例外。信才看了一半，我又哭了，因为上次的不欢而散，好些天没有联系了。他们写信却是为了向我这个为人子女的道歉，我觉得愧疚极了，父亲说，那天他以为我先挂电话了，所以也给挂断了，后来才听姐姐讲是他先挂的电话，所以他向我道歉，澄清事情。看完后，想起无数次给父母甩电话，真是无地自容呵，其实自己无助地想哭的时候，父母怎能不难过，也许他们比我更想帮我，只是人的力量有时候显得真的很渺小，我不怨我的父母不能助我一步青天，母亲说过的，做人是要脚踏实地的，我想靠努力还是可以的，只是时间的问题，其实上次通完话后那几天我又想了很多，一切就随缘份吧，努力是必然的，谋事在人却成事在天，这也并不见得就是什么登天的难事，我想终归是有办法的，只是想老爸可能生我气，不敢给家里打电话罢了。看完信之后，除了提笔开始写回信之余，我想我更清楚自己要做什么了，爸妈，真的对不起，女人太不孝了，让你们担心了。爸爸，你从五岁起便自己闯荡，做女儿的也不要逊给你，我自己的事情，也要由自己来完成，我想我会有办法的。
工作
2006-8-2我不知道工作后得用多少心，才能把工作做好，但我知道在这个左右摇摆的空间里我真的已经觉得好累了，也许身体上的疲乏真的不算什么，人好像就住在这样一个繁复的方程式里，需要用无数次的试演才得知一个解，如果世上真有先知就好了，人永远都可以不被未知左右。其实话又说回来，左右自己的又怎么可能只是未知呢，我彻底被打乱了，像待组的机件，也许我本不该属于这里，这里好像一个险恶的沼泽，一个不经意，便毁得很彻底，我不喜欢这样的环境，生活在提防与矛盾中，多少次原以为真诚的人都悄悄地转站到了对立点，表面的我看起来冷静极了，也坚强极了，可是心像滴血一样痛得流泪，我更希望一个平和的空间，难道只有战争才可以存还？和平只能自取毁灭？心里总是想得那么美，可是大同却不等于现实，我看到的现实很残酷，如果未来，我选择一个小孩，我考虑是否要他出世，这样的世界会浊了他明亮的眼，我好难过，因为我今天又一次陷入两难的境地，一样的无辜，一样的无助…
2006年08月01日星期二
东方情人节
2006-07-31
时间过得还真是快，不知不觉，七夕节又到了。 有时候觉得很是奇怪，好像我的七夕就停在了那里一样，不管多少个七夕过去了，我还是只记得那次，好像真像别人说的那样，这就是一个圆，走来走去就回到了起点。 我的七夕节是不愉快的，因为有很多眼泪，就像牛郎织女不得相见的那条银河一样，所以从那日起的七夕我都不会快乐，我总是找着千百种理由放纵自己的快乐，大肆强调自己的快乐，也不及一瞬间的毁坏力，彻彻底底。 情人节快乐！收到了无尽的短消息，我得快乐，所以我快乐，过去的别人不会再碰，而我过去的当然要过去，时常勤拂尘，避免惹尘埃。 其实两个人之间总是或多或少的彼此在影响着对方些什么，我的性格里有很多缺点，不断地有人告诉我或教我怎么样走出这些误区，同样地，每走过一个人，便有一种答案，其实这很不错，经历一个人如同经历一件事一样有它存在着的意义，所以我还是不后悔自己的过去，哪怕是再凄凉不过的过去，黑格尔说，存在即是合理，也许我本不该无端倪地说这样的话，但至少这一刻我是崇拜黑格尔的，他的博大是我不能及的，他的评论自然由不得我来讲。 今年的七夕肯定不会有人送我礼物了，这样也很好，反而落得清静，其实人越是清静的时候才越懂得珍惜自己，我喜欢我现在的状态，一切都随缘不由人。
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Angel.Ma
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