2006年10月31日星期二

那圃玫瑰园

我和微的相识是很久以前的事情了，那种感情还得从那圃玫瑰园的许诺说起，和他的相处是青涩的，里面至少灌溉着我对恋爱的一切理解和憧憬，如同心怡的水晶球一样，精心地捧在我自认为至高无上的手心里，全心呵护着，那时候，这是我能理解到的全部幸福。 当那个美丽的年纪带给我众多玫瑰花的追捧，也不及还是学生的他给我圃花园的许诺，仅仅为了那个美丽的无可匹敌的许诺，我宁可做一辈子被宠昏了头的小傻瓜!幸福的滋味取代了我所有的语言，那时我真的好幸福，一切都是甜蜜的，就当幸福完全笼罩在我头上，想完全做那个给我一圃玫瑰的人的女人时，却迎来了那年末最惊天劈地的消息：他又有了新的女友，我真的以为感情可以让人一生一世，不在朝朝暮暮，原来我错了，是花就会落败，只是不曾料想的是那开在我心里准备一生一世的花园竟不敌那束花更懂得惜缘，我哭了很久，突然明白了一个道理，眼泪像闭闸的水库，止掉了应有的宣泄，那玫瑰依然红艳，只是爱却跟落红一起葬进了无底的深渊。久久地我也失去了花的年纪和花的簇拥，没有幸福感的女人是枯燥的，我知道疯狂工作的我看上去是如斯丑陋，很久不着妆容的我，好像是丢了灵魂的野鬼，我再清楚不过，画是遮不住伤心的，碎了的真的难全...一个清冷的下午，我无意翻到了微的女友日志，得知他们双双去了海边小镇，生活得很不尽人意，一直放不下的我却没有预期的得意，人处久了总会有感情的吧，我真的不忍心看到熟识的人为生活困住，而我却无法靠近他们，我很知道他们真的需要帮助，可不是我的，因为他唯独不需要我的帮助，我四处托了朋友为他介绍，想让齿重新振作起来，承担一个家，承担一份责任，可是自己的力量又那么有限，何况做着一件自己都不知道是什么的事情，随缘吧，一切都是随缘的，该得到的时候自然会水到渠成，如今的我还是那么孤单，有时候我问自己，如果他还会回到我的身边，我是怎样的心情，我想是更悲痛吧，因为过去还是在悲痛中过去了，这座满是浮萍的城市里，飘，成了我唯一的思绪。我眺望这满是霓虹的夜晚，淡淡地有了自己的坚强，不管幸福有多远，我知道我懂得珍惜，，因为我真的相信会有一天，有一个人给我实现那场梦中的玫瑰园。
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2006年09月07日星期四

Sans Reponse

  喜欢听这首歌，是去年的夏天，走在路上突然下起了暴雨，我撑着早先喜欢听这首歌，是去年的夏天，走在路上突然下起了暴雨，我撑着早先预备好的伞，一路听着Sans Reponse一路走着，遇到了水洼我也径直地走着，水没了脚面，反而不需避让了，痛痛快快的淋着双脚，洒脱而自在，因为是光脚穿的凉拖，水就算把鞋子都浸透了也不打紧，好像儿时趟河水的快乐一样......
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你知道月亮有多美 2006-09-06

Smile你知道月亮有多美，不管什么时候的她在我心里如同神一样的被膜拜。还记得上学的时候，一路上我最喜欢看着月亮跟我一起走，那时竟以为月亮被树枝或是房屋挡住的时候会被划伤，所以哪怕自己绕行很远的路，都不舍得月亮难过，哼着《月亮走我也走》的歌，那时的我，心如同孩子的眼睛般清澈，只是心路上总有坎坷，凡事都未必能万全，月亮被划伤了，真正却弄痛了自己，今晚的月亮很大，很亮，可是却不圆，好像一边隐隐处，她穿得单薄了点，只是她高高挂在漆黑的夜空上，依然透着清淡素雅的容颜，令人不禁心动，我喜欢她散发的幽幽的清辉，似乎能给灼伤的心一丝凉意，好像冰做的面容一样，可是她却是温柔的，也曾为一弯新月动心过，那也是一道美，清新靓丽的感觉好像不被淤泥所伤的莲，只有一瓣，却无可挑剔，也许不管月亮哪时哪刻，哪种模样，始终给我这样的感动，月圆时也好，月缺时也罢，都是空际中我可以暇想的篇章，姐姐说她喜欢月，所以常常用一些月亮的挂饰，而我不，我喜欢就这样静静地一个人趴在窗台上看着静静的甜美的她，清薄的窗帘被窗外的风轻轻托起，而外面黑黑的幕布上却载着一轮月，淡淡的柔光散满了我的屋子，一切都尽在眼里，好像一副无需雕琢的画，美！
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2006年08月30日星期三

灵犀

记得我还上小学的时候，作文很臭，最最头疼写作文乐，妈妈给我买了好多范文，好像想要一夜之间把我变成能说会道的作文冠军一样，只是在那么多的范文当中给我记忆最深刻的要数这篇《灵犀》因为那时的我只依稀知道有“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的诗句，但究竟是什么却不得而知，只是那篇我看不通的文章给我了一种吸引力，见笑于至于初中才明白了它的意思，我是不是好笨哦，因为一遍遍地，所以记忆太深刻了，好像到现在都能背两句呢，所以今天我把它终于找了出来，记录在我的BLOG里，我希望我一辈子都记得它，以及它启示我的东西。//////////////// 《灵犀》///////////////那天，我拿了成绩通知单，从学校回到家。我放下铺盖卷儿，觉得有些累，就倒杂椅子上。起来，去洗澡！”父亲的话又冷又硬，听起来令人生畏。唉，要是家里有澡洗就好了，我站起来，懒懒的想。父亲提起两只水桶，走到面前，冷不丁的问：“总分多少？”八年多来，我听过父亲所少次这样的询问。“二百九十五。”我的语气似乎总是平静的。“年张第一名的总分是多少？”“二百九十五。”“有几科是第一？”“全是。”我偷偷地瞟了父亲一眼，想从他那里得到赞赏。父亲瞟了我一眼……“你知道这次靠全市第一名是多少分吗？你知道全省尖子生考了多少分吗？你知道全年级第一名又是多少分吗？”劈头盖脸的话，像从冰峰上流下来的水，将我浸透。需要回答吗？这分明是反问。但我还是有些漫不经心地回答了。“不知道！”这冷冷的回答中有我的怨气，有我的委屈。父亲狠狠地瞪了我一眼，这一眼瞪得我好伤心。二年前，一次数字竞赛，我最先交卷，得了七十五分。他知道后，立即给了我一记耳光，打得我好伤心。其实那次，我仍是第一名。父亲的一瞪，使的两滴烫烫的水珠滑过脸颊，是泪？有人说，男人流血不流泪。我还称不上是男子汉，我只是一个十五岁的少年。父亲提着两桶热水，健步走出锅炉旁。走向几十米外的澡堂。道旁，并列着两棵树，那老树岁枝干苍劲，但满树叶子都已枯黄，风拂叶落，使人觉得有些凄凉；幼树正当壮时，枝叶茂盛，生机勃勃，且高过老树。我不由得停步想，那老树曾为幼树遮挡过风雨吧？回头看，我不禁惊呆了，父亲已经放下水桶，在喘着气！五岁时，第一次父亲去澡堂，父亲双手举着两桶水进了澡堂，那些叔叔们好羡慕他啊！？那时，父亲在我心中是一座山，一座巍峨的山，一座难催的山！但山也有塌的时候……我疾步向前，说：“我来吧！”话音刚落，我诧异了，不是因为父亲未理会我，又举步向前，而是我发现；父亲比我矮，比我矮！我好羞愧，比我矮的父亲给我提洗澡水！又两滴滚滚的水珠滑过脸颊，不，不是水珠，分明是泪！我满连羞愧！我又快步向前，说：“我来吧！”青出与蓝，我应比父亲再高甚至更高，就像登上泰山，应当比泰山更高一样！父亲放下水桶，对我说：“洗吧！”
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2006年08月17日星期四

转身了就不要回头

 很多时候人总是走重复的路，我给自己定的规则是不走重复的路，当然这个没有绝对，只是不管是真正走在路上还是在其他路上我都尽可能不叫自己后悔，因为后悔是一个很悲哀的词，后悔了的是自己以前认可的，所以这无不相似于掴自己的嘴巴，我不要，有的时候转身了就不要再回头。我觉得这种藕断丝连的不舍特多于感情上，当感情淡出的时候，又因很多的回忆让人止步不前，人是怕改变的，正如思想家说的那样，人有惰性。有惰性自在想着太平，想着安逸。可是人心却是重复多变的，又很脆弱，一个不经意便出现裂缝和矛盾，到了分手的时候才觉得这可小可大，只是自己一念之间的决择，那衡量清楚了再走，如果决定走便不要再回来，如果走是一种伤害，来了更是一种伤害。有人说话朝令昔改，我私下认为，这有些小不负责任的倾向，我是一个重责任感的人，虽然是个女人，但是我知道有所为，有所不为，言必行，行必果。也许现代的人越来越觉得生活的开放化可以让自己活得更自由点，不用自己约束自己什么该与不该，我觉得人走进一个规则的世界才可以有安全感，因为一切都是有条不紊的，哪怕出一点问题，整齐的环境都可以一目了然这问题的所在，而如今当人把自己的生活打乱，随心所欲后，世界也跟着这数个小分子一起成了不规则的内部运动，除了可以明文的东西以外，任何变化是不可琢磨的。人心将这种意外性提升到了一个无法估量的境地，我不喜欢这样的环境，因为放纵了行为自由，反而让精神受累，所以，很多时候要顺应规律去走，尊重规律去走，如果事情已到末路，就不要再强求，再挽回，回来的也不是自己的，哪怕是自己的，心里也是不踏实的，因为单就这个挽回，总让心里介怀，再好比行走，走过的地方不管出于什么样的原因再走都觉得很乏味，很郁闷，除了一两种很特殊很必要的原因以外，其他的重复都像是一种荒废，不管是旅游者对其他好景的错过，还是糊涂者对时间的浪费都是让人叹惜的，所以回头的路就不要走了，反反复复在其间徘徊，只会令人更加沮丧，不如大胆地去接受新的环境，耳目一新的拥有另种思想，带入到另种境界中，也许以往的便成了过眼云烟，也许到了终点才庆幸没有因为放不开回到原点，一切就像是过关斩将，斩的不是别人而是自己心里的各式各样的障碍，勇敢一点，过去的永远都是过去。转身了便不要回头，继续向前走。
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2006年08月16日星期三

拜金

 昨天有人问我是不是一个拜金的女人，我想也没想便回了句不是，可是后来慢慢想，这个定义不是很清楚的，因为我虽然爱钱爱得不过分，但也称得上爱，因为我知道没有钱没有基础的简单生活是万万没有幸福的。所以我可能谈不上拜金，但我想每一个人存活着便有钱的需要，毕竟外出的人最能体会没钱难过的日子，今天我拿出这个让聪明女子不会提及的恶俗话题。我有这样的体会，还在西安上学的那段时间，我记得很清楚陌大的城市很孤单，这些都不重要，重要的是我从卡里提不出一分钱来，因为线路连接问题（这是工作人员告诉我的），而手上的钱已经花得一分不剩了，整整一个礼拜我都活在一种恐慌状态下，连吃饭都成了问题，要不是自己平日里爱逛超市，积攒了不少食物，我想我的生活铁定是很凄惨的，那时候天天一下课便去排长队等着取钱，站一两个钟头等到一句对不起，执拗的我还不想问他人张口要钱，父母是无辜的，他们不知道这一切，我想自己大了，该去面对一些困难，当然到了万不得已的时候还是不能那么固执的。：）所以钱在我心中的地位虽然可以是刚刚好，但却不能没有！曾经有个朋友问过我类似的问题，他问我女人爱他是不是因为爱上了他的钱，我苦笑了一下，谁不爱钱！？问题是如果当一个人除了钱没有其他优点或没有自信有其他优点那就不要去张望城里的生活，整日游戏在城外的反反复复里岂不自在？人是矛盾的，我也是，那个朋友也是，在没有钱的时候，希望自己过得好一些，希望自己的家人过得好一些，希望随之未来可以好一些，可是当钱这个鬼东西青睐的时候，却把一些原本向善的东西一一划进了罪恶当中去，连自己的心也无时无刻不堤防着莫虚有的侵略，我想他是煎熬的，对不起他的不是别人是自己，那是心魔。我喜欢那些活得很超然的人，他们自恃自己最大的财富是自己本身，他们的价值是无论从哪个地方起步都超过千百万的，他们有一颗我很崇敬很向往的大脑，有着深邃得让我起敬的信服，那本身就是一种力量，优秀的人谁都会渴望遇到，看一个优秀的人不只是看他有多少积蓄，还有比他的钱更重要的东西。粗略地计算一个平实富足的生活所用到的银子是有限的，积攒下来的永远都是生不带来，死不带去的，那又有什么意思，反而让我觉得最为赞赏的是发哥讲的那句话：我希望我所拥有的钱能在我死的那一天刚刚用完。儿女自有儿女福，每一个人都需要用不断的努力和不同的经历来完成他的人生，是谁都替代不了的，如果说金钱能使他们的生活有所提高，那也是一种氛外的条件因素，为的只是让他们有一个不同于别人的起步，少走一些弯道，而不是为了包办一切。金钱做不了事情以外的主。所以我想我的金钱观还是充足就好，没有太多的虚荣，表面看着优雅的生活谁都很向往，而孰不知优雅却是金钱所堆积而成的，盈盈笑着穿梭在红酒晚礼服间却彼此揣着冷漠的心，说着言不由衷的话，带着伪善的面具，不管为了攀上颠峰还是为了赚更多的钱立于不败之地，我觉得都很淡，不能因为一个人身上有多少金而定义这个人很高贵，毕竟这个话题已不再是幼稚园里的辩是与非。家产，智商，学历，关系，地位等等一切都只不过是一种衡量它的因素，而不是绝对的全部。最近不是总演《家有儿女》么，那么幸福的一个典范家庭，是让每一个人都渴望羡慕的，我想我的生活会很平实，我也追求得很平实，这才是我想要的。

 

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2006年08月14日星期一

不要弄脏感情

 感情很纯粹的女人，因为纯粹才会显得脆弱。听人说失望是因为要的太多。这一刻如果你觉得难过的话，肯定是因为当初太高兴了。然而不管是希望过的，还是失望后的，都不要用感情作利剑，去破坏一个人的生活信念。因为感情永远都是人的软肋，，哪怕一点点背叛都会觉得体无完肤，心灰意懒。所以不论是谁，都请不要给它抹黑，它可以是人一生的动力和依靠…很久不网上聊天，这两天应邀把QQ挂在线上，却总有莫名其妙的人前来打扰，其实我是一个很好交朋友的人，只是让人觉得失望的是他们言语间很放肆，严然一付流氓相。说出一些很让人觉得恶心之极的话，我只是在想，这人都怎么了，他们情感出了什么问题，让他们如此变态，游戏？他们的玩世不恭和轻蔑感情的态度不知伤了多少无辜，弄脏多少圣洁的感情！？原本不觉得性有什么可恶的地方，反而觉得像我这个年代出生的女孩对性的看待是宽容的，却被他们一顿话说得我也开始质疑自己的看法，因肉欲存在的关系让我觉得可怕之极，这个态度哪怕是一天或是一年或是一个未知时间，都令我不屑。不管身处何地何时，我都不要苟合这种不负责任苍白无力的念想，不解为什么人不能踏踏实实地活着，眼中好多家庭会相继出现多少问题啊，这让我觉得结婚是可怕的，我明白情感的东西有时很难把握，只是不希望它简单地没有了自我约束，这让人觉得希望很孤单，现代的文明和家庭责任感都逆转不了它要随心所欲的铁石心肠，除了叹惜和伤心还有什么！我本相信每一个人都真心地追求自己的幸福，可是为什么为了事业奔走却不为幸福付出呢？哪怕多付出一点？一个家，一份感情多么不容易，却说放弃便放弃，说真话，我对男人的感觉是害怕的，有时候甚至觉得只要有人可以一心一意的爱我，什么都可以不重要，后来才慢慢地发现哪怕是退到最后一步我遇到的还是失望。这真让我难过。有人告诉我你们女人也好不到哪里去，可是为什么要以恶报恶呢，这样人和人之间就没有信任，哪怕再纯善的灵魂都被掩埋在这种极端的报复下，繁衍的只是一种丑陋，存在着的只是一种肤浅的关系，甚至只是一种无意识的肉体关系，我觉得这有些原始，狼都尚且知道忠诚，人却如此放浪。人的意志力是靠精神维系的，多希望有一个能读懂感情读懂自己灵魂的人，相惜相爱，不离不弃，一生一世。虽然有时会走过了，却未曾后悔，只有点婉惜，每个人都可以单独存在，因为人毕竟是个体，婚姻也不过是两个人合二为一，却理性是一分为二的结构。相处只是一种需要，但我想还不至于只是一种男人们流传着的生理需要或是哺育后代的需要，如果仅是如此，让人觉得这像为了工作而工作般无趣，一切如啃棒渣样的嚼之无味，我时刻都追求着一种精神，信仰着一种精神。因为只有精神的东西才能恒久，才能相传。也许爱得太深才会觉得这么落寞，不管这表示了什么，真的只希望每个人都能真诚以待，不要再有人受到伤害，以前总是说，如果拿不起来，就不要意气用事去逞强，劳燕分飞只会伤了两个人的心。如果早知道结果，何必要开始？如果开始了为何又不坚持？这不知不觉地，觉得社会变了好多，人心也不停地在变，有人说，变化是无时无刻的，人需要跟着变化而变化，这才能顺适时代，不被遗忘。可是感情好像也被夹杂了进去，变得不伦不类，让人心寒。就我个人而言，我觉得感情和生活是要分开的，生活中不变是对自己的放弃，而感情中的忠恳反而是对自己的不放弃，多变的生活节奏让人觉得体脉里充满了生的能量，可是多变的情感却让人愚钝，纠缠在反反复复的感情藤丝里厮磨短暂地让自己都疑惑的快乐。终了一个多变的生活态度给了自己一个稳固不俗的收入，也给自己留下了一个空虚难耐的遗憾，草草找一个可以叫家的家再过一个像家一样的生活…？也许我的心里话看起来是如此的稚嫩呆傻，像桶现代人读不通的垃圾，只是为了一个真心而祈求上天，保佑每一对真心人真心去相爱，拿起来就不要放下。不管为了坚持一种生活还是坚持一种责任。总之都有坚持下去的值得，我相信只有坚持才能永远，不要借助任何理由弄脏了自己的感情。
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2006年08月07日星期一

漫谈浪漫

 原以为浪漫莫过于一个精美的局，一段飘飘欲仙的童话里做一次公主，无数次当我爱的“红衣主教”娇艳欲滴地树在面前，爱的却只是花，只是那种被捧着的感觉，而不是送花的人。纵然最夺目的钻石嵌着眼泪般的流星又怎样？也不过是一场瞬间即逝的烟销云散，记得曾听过这样的话，一个人一生一定要找到那个能读懂自己的人，不然会寂寞终老。我不知道那个能读懂我的人在哪里，朋友们总是嬉笑是不是自己要的太多，我不知道，我只是在找一个能与我精神传递的人，这也过分吗？如果生活中两人不能彼此心神交汇，纵然一纸婚书，又怎能会是相濡以沫、患难与共的夫妻？我自知有很多时候想得很极端、很怪异，如果我是一本书，那该是一本出自外行手下诲涩难懂的书，因为不懂所以不懂。如今风淡了，心平了，期盼一种感动，那是如今的浪漫，浪漫于另一种精心，不是精心设一个爱情的局，而是精心设一个家。记得姐姐出嫁时那情景，不解，便问姐姐为何选他，姐只是笑了：“因为他给我画了一个家。”于是我明白了，怎样的女人都逃不开这样的温暖，好比一路行走，困乏之余突然有人喊你上车一样。只是不同于的是有人不敢有家，有人却为了家敢于任何！也许人之间的可信度越来越小，恋爱的人很多，结婚的人却很少，有人把婚姻看成牢笼，我想没那么可怕吧，精心去营造好比相爱的人精心打造爱情一样，还怕不得终老吗？或者城外的人真的看不到城内的人有多辛苦，但连微笑的勇气都没有，那何必向城里观望呢。浪漫是什么，当一路走来，总结了很多自己和别人身上的不足，我希望我是一个好母亲，我只希望自己是一个称职的母亲，浪漫是张能给孩子一个温暖详和家的蓝图，那是一个不需要叛逆和害怕的家，所以我衷心地希望自己和祝福别人都能找寻到这样一个安定的未来，别活在欺骗自己伤害别人的迷烟里，我们该有一个浪漫的群，不是用花，用钱，用眼泪来换取的，而是将心比心地包容，突然想起那本书《爱的恒久是容忍》，很厚实的话。能一辈子走下去那才是真正的浪漫，而这一辈子你能容忍我么。
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2006年08月03日星期四

我的梦花园

 如果你拜读过那个《天国花园》，想未你会明白我说的离奇古怪。有人说，人生好像旅途，旅途上有很多驿站，走完了一站又一站，我顿足却想，自己从哪时起止于何时，又从哪儿来去往何地，不知道！前，望不到头，后，不可追回！一切尽在一张似有或无的网里，我只是一只漫无目的却自以为是的蚂蚁，陶醉在自己的梦花园里，渴望世界之大，之甜美，寻求世外之源，那安逸，没有争斗，不曾有疑惑，只有阳光的暖和，风的轻盈，雨的清润，那时的天蓝云白，像儿时画里的那样，蓝得像宝石，像沉思的大海，透亮明净的空中挂着一朵一朵的云彩，纯白的，没有瑕斑，像甜甜的童话里的棉花糖，像芬芳的白茶花，整一幅乍看如同青波上的莲，又像是丝棉上的蓝水晶，一切都尽在纯美的眼底，绿树荫荫，花开芳香，无尽美丽的彩蝶丛间翩翩，高贵的小鹿，可爱的白兔绕在树间玩闹，骄傲的孔雀梳洗着华美的羽衣，小鸟尽嗓门地竞喉歌唱…对了，那树下的女子慵懒地躺在巨柳下，柳的垂条像千只手一样轻轻的伴着风的弦律抚摸着怀里的美人，那女子看得更妩媚了，只一个睡梦里的转身便招得那世外的男子垂涎，只是女子眼角渗出的泪怎能阻止这莽撞的少年，仅在他拨开柳条，低头亲吻女子的刹那，天地像崩裂了一样，发出轰轰巨响，一切景象全然无存，像被空气里的水分子吸干了一样，这梦一样的花园在另一个空间里开始再一次的下沉，滑进了悲哀的另一个界，此刻厉风在耳边嘶吼，冻得像铁块般的雹子无情又坚决地砸着那毁灭者的心，死神用尖锐而可怕的声音怒喝，你这该死的人，我要用我锋利的镰刀送你去你该去的地方。几分钟后，天地恢复了平静，阳光开始从层层乌云后露出面孔，一点点，被利光射透的云层斑斑点点，光束像探照灯一样粗细不一地射在湿漉漉的地面上，晶莹剔透，一切都像是获得了新生一般地，只是走的还要来，来了便躲不开这诱惑，如果让纯美的天再蓝一些，生活便多了欢乐，多了希望。（仅以此文献给梦花园里的王子）
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蠃得一个家

今天整理好我的BLOG后突然觉得应该写一个有关于家的东东。 …因为家是每一个人最难舍弃的缘份，对我而言，觉得家这个概念在我成长中不停地转换着对它的感觉，今天谈到的也许在整个生命中也仅仅是一个章节，但还好，我对家感觉是幸福的。…我不知道命这篇文章名的时候为什么突然觉得它必须叫蠃得一个家，但现在细细琢磨起来，也是很有意思的，因为想要一个家的温馨可不就是需要尽心营造才能蠃得的么？我相信天下没有不要钱的午餐，从小到大都很钦佩父母那种胸怀，百般的包容仅仅是因为流着相同的血脉吗？我想这可能也不尽然，人是害怕孤单的，越是在形只影单的街道越想找一个牢靠的伴，哪怕只有一个，就不会觉得害怕和孤单，我想父母也是一样的，在年老的时候膝下有子女相伴着，觉得晚年才有着落，不是歌词里有唱：都说养儿为防老吗？当然我们的父母不只是我想的那么粗糙，因为他们对我们是经历了一辈子的辛劳，所以直到今日我还是敬重这样的人，他们为了一个心中的家付出了毕生，为了一个传承他们血缘的人付出了毕生，所以老来我们为人子女的就当滴水之恩以涌泉相报，不要令老人们寒心，这样的循环才显得有人情有希望有规则。所以我视这样循环的爱为一个幸福的家。…如何蠃得家，需要懂得如何去爱家人或视为家人的人。我很悲哀，我看不到周遭青年的血液如何侵入幸福，一次次，甚至弥漫着无尽的凄凉和绝望，因为一而再的失败，周而复始的恶性循环，让人萎蘼，让人挫败，然而请所有的热血方刚的年轻人不要放弃，试想煮一瓮水，此时也许你只点燃了九十九根柴呢，那一根又差在哪里呢，水到便渠成，如果千百年来人寻找幸福像寻宝一样兴致盎然，那就请拥有像寻宝一样的热忱去面对哪怕是生与死的较量，不负责任的游戏生涯是很难获得尊重的，爱拼才会蠃，为了家一样的幸福，什么都是值得的。爱了，不用说，一个行为一个眼神便能传达到位，这是只有寻犀一通的人才能体会得到的，爱能化解所有的怨恨，只要你肯，你便能做到，所以有时候觉得爱着实是一个神奇而又神圣的东西，只是人在其中便索之无味，留下的只是最单纯最原始的外壳，剥去这外壳，便如同凡身一样平乏。一个家是怎样的一个家，家便是一个紧密地无法教人理解的集体，不离不弃的生死同宿，难舍难分的相濡以沫。蠃得它，关键你怎么看待它，不知道有没有人尝试对着镜子里的人说话，当你笑的时候他怎么会哭呢？也许我的比喻很差强人意，但我想要说的是怀着感恩与积极的心尽自己最大能力守候幸福，争取幸福，你也许便能蠃得幸福。
Posted by Angel.Ma at 17:33:17 | Permanent Link | Comments (0) |