2006年07月28日星期五

小烦心；（

原来一切都并非我原先想得那么简单，以前总是觉得把事情做得越简单越有出路，看来是我想得太简单，太天真了，办好一件事情还真不是单靠努力就可以的哦，不过还是很高兴，觉得自己真真正正的开始有长大的影子了，开始像一个大人一样正式替自己筹谋了，虽然自己的胳膊力量还很微不足道，但总算是走到了这一步，也算是一个不晚的开始吧，和老爸生气是因为工作的原因，想要把关系转到单位，但老爸说没办法，于是…其实很久以前起，自己的事情就自己开始张罗了，只是一个小女孩哪有什么社会关系，一切都庞大得不敢仰望，背后的眼泪更不计其数，没有挨过饿的人哪知道粮食可贵呵，嘿嘿，似乎我说出这样的话来有很多人吃惊，其实也没有什么，人嘛，不为外人道的东西很多，只是大家更看重他最后有什么，而已喽。所以有钱人又怎样，在他没钱的时候受到的屈辱是享受他金钱的人不能够体会的吧，唉，说着说着又扯远了，我想我就是这么一个没什么复杂逻辑的人，算了，只要知道自己要做什么，什么事情都是附带的，只是真的好烦，一天又一天就这样过去了，我该怎么办啊，前面的路我真的是没有办法了，我希望找到一个更简单的路走，不要再走弯路，不要再受磕碰了，纵我绞尽了脑汁，怎么办？不解的时候一定要自己勇敢的走出去，我也知道啊，一切道理这个时候，同样的在别人或任何一个人愁眉不展的时候都显得苍白无力，还能怎么办，一切有可能，都会有可能吧。
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沉闷

外面的天阴沉沉的，所以我一直有着强烈睡的欲望，也就这刻自己觉得自己是最不上进的人，因为眼前摆再多的东西，脑子里想再多的东西，这会全都是空头空话，为什么啊，我真的好困，领导真是不江湖，干嘛不让我睡觉去嘛，又没什么事可做，喝了已经第二杯咖啡了，人家说经常喝咖啡皮肤会变黑的，幸好我还算长得白净，不然早成麻子脸了，其实身边也似乎越趋于平和，很少再有特别的事情发生了，像紫薇妈妈说的那样，成了一口枯井，唉，我是不想把自己花样的年华说成枯井那么难过，可是我实在想不到别的可以赞美我生活那部分的话了，看来真是水平有限呵，早知道上学那会应该多侧重一下语言知识，才不至于今天如此窘迫，管他呢，当不了作家还不让人说话了？昨天跟老爸怄气，不知道他老人家今天气消了没有，反正我也不敢给他打电话，要是不接，那我岂不是很没面子？再说，我也不觉得自己错了，长大了之后才觉得从来我都应该是这样一个独立的人，因为太少的呵护，唉，真是命苦矣！不过也罢，长了这么大，幸而没变得很恐怖，至少还是很健康的吧，嘿嘿，我又东拉西扯的乱78糟了一通，该上班了，只有再使劲揉揉还在梦里的眼睛，什么时候才是个头哇，痛苦，没有乐趣的工作真是痛苦！
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2006年07月27日星期四

巴黎情动2

记忆中和巴黎这个字眼真正靠近的时候，是与一个巴黎来的男子约会，那时年轻自信，花一样的年龄让人着实很羡慕，包括他其他的女人。他真的是一个很浪漫的人，我那时候疯狂地爱上了遥不可及的巴黎，疯狂地爱上了这个唤醒我记忆的人，只是我们距离得很遥远，从故事一开始便注定的遥远，就像北京到巴黎一样。绵绵细雨，他疯狂地抱着我走在河堤上，给我吟诗，为了我要吃一只桃子，不惜带我飞到桃子的故乡买那一个，呵呵，多年后才知道，浪漫真的是金钱铺盖的美丽，飘缈的风一样，喜欢这迎着风的感觉，像千百双温柔的手抚着你的脸，像他唤我的小公主一样亲昵，向往…而风的概念是不可捉摸，那就仅仅是一种回望，然而却终生不老。也许他并不知道也并不屑于知道，我真的动过心，就在他要我做他情人的那时，只是情人，我的概念里没有这样的词，因为我是一个很不会弄情的人，无情不似有情苦，始然动了情，就不能做好情人了。而那份注定来自四面八方，以及我们的种种信仰的差别。现在回想起来还有似焰火般炫美，难忘，而我终究不后悔这决然。人可以错过很多被爱的机会，但一定要给自己留一份别人会爱自己一辈子的机会。女人，很简单，只为了一种关注活着。一个家就是一切，谁都可以不重要。
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巴黎情动

依然听着sans reponse,喝着浓浓的咖啡，漫无目的地记着我的心情，感觉生活得有些小资，可是这样不好么，这是我最舒服的时候，不管是身体上的还是大脑中的，都是可以安静的时候，如果从这里向前看，我希望有一条路可以让我走到天黑，可能不需要太多的困惑，我也不必为自己将来做什么再烦心，因为如果这个时候我还举棋不定的话，那么我永远都不可能走出这个谜阵，我现在冲破这一切，走到另一个阶段或是另一个世界只需要勇气和毅力了，因为我知道我要去哪里，这很不错啊，因为方向有了，哪怕困难再多，只要我不停，就算是爬也会爬到的，对不对？我一定不会放弃，也许经过这么多，我唯一没有被泯灭掉的就是决心了，我想人一定要为了某些而活着，这样活得才有意义，才会生动，只是突然好想家哦，掰手一算，已经一年多了，曾经回头总是有太多令人悲伤的东西，而现在可好，回头才发现现在最好，呵呵，也许真的是心境变了，心情也就不同往日了，人毕竟不当之处是向前走，所以当然要向前看喽，不知道百年后我会不会为了我这样的想法而欣慰自己的选择，总之，我在很努力地向上爬，虽然我知道这个尺度很遥远，因为毕竟很多东西因起点的不同而差距很大，但我不气馁，我有我的自信呵，因为精神才是最可贵的东西，也许这个时候谈精神是很可笑的，没有结局的精神活动是可悲的，我不要，言出不可回，在某些时候习惯了迂回态度，我想我的道行还很浅，所以还是变不了某些情结，不过每天给自己一小丁点儿的希望，这就是对我最大的鼓励了，谁会比谁更幸福，未来就是最好的答案。
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2006年07月26日星期三

走过爱情（曾经的一篇小豆）：）

今天照镜子的时候发现自己多了一份快乐，因为忙碌我感到很充实，而脸上已经有了岁月的痕迹：）已经24了，转眼间我已不再是孩子，不仅有成年人的体格也有成年人的些微思想，所以这让我感到愉快。
　　当今天有幸拜读到别人对于爱情的笔记时，我突然觉得恍如隔世，但很自然就笑了，像微风划过脸颊般的......爱情是我曾经最渴望追求的东西，因为它很精神，在我生活、情感一贫如洗的时候它就像毒一样侵入了我的思想，让我信赖放不下。今天当我再次面对它的时候，我很平静，相反我更觉得自己是理智的，是现实的。周围三三两两都有人因压抑或其他原因而郁闷成疾，而我曾经又何尝不是这样，只是我有幸爬了出来，站了起来。所以面对他们我的心态是健康而快乐的，我乐于帮助每一个人，我看到了许久不见的阳光，我想我应该拥有另一种生活，这是生命的一种热情呼唤。突然想起了他曾说过的一句话：人的悲哀在于他是否想得通，想通了什么都是过去！我感谢时间，因为要做的事情好多，时间排得好紧，恨不能多拥有更多的时间让我去安排、去把握。我感谢它的紧迫让我无法去回忆痛苦，久而久之我又不知不觉走到了第二个台阶，我想我就像小河的砂，小河轻微的流水抚动我前行，虽然很缓慢，但我从来没有失去要前进的理想，所以这样的生活让我觉得好有力、好有希望。
　　当如今逐渐褪去浮华，我的爱情才逐渐露出了本质。曾经离开时频繁的回头让我丧失了走下去的勇气，那时的我惧怕改变，而世界是在变的，我无法否定，所以我拼了命的想要解脱，想要逃避，而自己却是越避越远，越避越无奈。如今才明白，走进一间房，就必须接受它，融合它，这样的地方才能接受你而融合你。现在走了一段后再回头，终于看到了不同之处。人就像是泥巴，可是塑成各种形态，而我们是大自然风成的模样。爱情也许真是曾经的梦想，一个伴，一个知己，一个同路人，一种抚慰，一种信赖，一种牵挂。今天的我面临着另样的感觉，我知道我的爱情已经走远了，并不是我不爱了，而是我更爱了，爱得另一种不同，爱得另一种理解。我已不再是那个只会谈情说爱的年龄了，我有的只是想我明天如何去努力，如何才能让我的手里拿到更永恒的东西，更有资格谈情说爱！也许你会说我的精神空乏，面对现实太过现实，没有了纯然的东西。那么你也许是对的，而我明白的是当肉体正面临着贫穷的责罚的时候，精神也是被逼酸楚淡泊的，精神不是听着哀伤的音乐，想着不愉快的过往，看着黯谈的光景，仇视着人性的劣品为难自己为难别人，以明示自己还有未曾麻木的心远离城嚣，笑傲世外。我今天在思忖这精神到底是什么，我觉得长久以来精神给人的是一种力量、一种支持、一种未来和一种愉快而不是过度的压抑、无限的悲愁！它应该会赋予我们一种奋进而不退却的勇气，一种能教别人卸下萎怯包袱、抹去眼泪、整装上路的感动，它该是一种血液，是一种心态和一种元素。总之，当我今天再读到精神这个字眼的时候，我觉得它理当是积极向上的神丹妙药，而不是麻醉散！
　　我真的很高兴我终于走过了蒙着面纱的虚妄寄托，我想请允许我这样称呼我的爱情，因为一直以来我都觉得爱情是美丽得无可匹敌的一种神奇，它纯美圣洁，甚至可以与神明争辉。而事实上这一路上我却看不到几个能将爱情进行到底的人，迷茫，失望，困惑，我不知道那意味着什么！我只是在一遍遍体味着当世人把爱情践踏在脚下时我的心痛。曾几度愤怒、几度悲伤，上帝赐予的那样的美好礼物，在曾经的誓言者面前也无非只是一场虚幻的想象，不管曾有多少人怎样理解过爱情，我都敬重把这样类精神的东西进行到底的人，他和爱情一样圣洁。而感悟后想来，从事爱情，不如走过爱情，当光环褪尽，谁能终守爱情？？也许执着在爱情纯精神化的泥湾里是将爱情进行不到底的，那么我自己也必须完成这一历史不让的使命。爱的终极力量在于不能把爱格式化，不能把它形态化，人抓不住爱情就像抓不住人性一样。那么我们就必须让爱化解它曾留下的不快，有爱的世界是与现世不同的境界，也许每个人都有理想，古人不也有大同世界吗？而今我们有的是共产主义。既然不能从爱情里全身而退，与其带着伤痛的活着，不如让爱重生，用另一种形式诠释它的成熟、它的作用和它的妙不可言。爱，大而化之，不是更为美好吗？所以我今天说自己是走过爱情的人，因为突然间明白了这个道理，感受了这种始然的愉快，所以我想要记录下这段心情，因为人的心情是多变的，我希望我今天的话就是一个起点，我的目标是生活，因为生活在这个城市，这个社会，这个国家，这个世界，我能做到的只有生活。好好的活着，尽我所能的让新鲜美好的事物好好的活着，让爱我的和我爱的人好好活着。如果人的每一分钟都应该只认真的面对一件事情，那么这一分钟我的心已经在这世界之外了，我拥有了你看不见的快乐，如果你和我不能同路，那么你也一定不理解我的快乐。世界好像一下子充满了微笑，原来心境变了，生活的滋味也就不同了。人说苦难是生活的导师。我感谢我的爱情让我出了局，站在局外的我明白了爱的另些含义。万物归一，一叶知秋，我想我化解了我心里更多些东西。
　　此时站在另一条通道的面前，我想了好多，纵然还是很羡慕那些个只谈感情，忧虑将来的少年时代，但是我更清楚前面的路。而那个令人艳羡的时代是我的过往，我该向前走，人是不可以走回头路的，固执的我还是这样的认为着。我们能把握的时间真的太少，所以不能再浪费了，这样的浪费等同于浪费生命！所以我很骄傲走过了爱情这条坎，回头看看曾经的影子，我想我会比他们走得更踏实，对爱情的回报更深刻些吧。
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房子　　　　　　　2006-7-26

今天去老姐家，听她和她老公讲打算08年后买房子，钱钱都已经存起来了，我装作没听见地玩游戏，其实心里好难过，人家都买房子了，我还什么都没有，想哭哦，回想起来，除了一柜子的衣服以外，没有值钱的东东了，所以我立志一定要攒钱买个大大的房子给爸妈住，反正以后还是我的，嘿嘿嘿！我算了一下，还是买在家里好了，因为那里的房子真的好便宜，嘿嘿，不用那么辛苦，当然我考虑老爸老妈了，因为他们肯定不会过来的嘛，因为这里没有多少他们熟悉的人，在这里生活当然很不快乐了，所以还是决定在家里买套房子给二老住，也算是我的孝心吧，嘻嘻，然后家里现在的房子可以租出去，整点零花给二老，也不错呵，想归想，还得实际呢，我花钱太厉害了，心里也挺自责的，好了，从明天起，偶要做个乖宝宝，不再乱花钱，不再买衣服了，攒超多的MONEY给我的老爸老妈，最后再留给我哈！哦，对了，前两天有熟人可以买到便宜的翡翠，听说20000的那只可以便宜到1800呢，太诱人了，我决定这次例外，看看先，如果是自己喜欢的那类，就买下来，人家都有了，偶还没有呢，所以这次不算，下次再开始，机会难得嘛，对不对？好了，不说了，回家了。这一天还真是累呢。：）
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结婚　　　　　　　　　　　2006-7-25

今天遇到小滋，她结婚了，好羡慕哦，可是偶不羡慕的是她没结婚两天，老公就飞到西班牙去乐，真是不靠谱。小滋说西班牙的美女很多，我浇了一盆冷水：可是你老公不帅，没关系！小滋差点没把我打死，唉，这年头，忠言总是招人厌，都是坏人！晚上回到家里睡不着，于是在想偶是不是也该快点找婆家了，虽然工作忙是个托辞，但总不能止步不前，莫不成我以后真是老大难了，昨天老妈还打电话催促，真是烦，不过冯叔叔和高爷爷答应要给我找一个帅帅的校官，嗯，真的很感动，大家都当我是嫁不出去的宝宝照顾，好想大哭一场表示感谢，可是又觉得好笑，我会嫁不出去么，想当年…多少人追过偶呢。哼，这次谁也不许帮我，我非要把我的真命天子揪出来不可，然后打屁屁，来得这么晚，让我被人笑！坏…
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2006-07-24

 今天朋友请吃海鲜，结果贪吃，现在肚肚好痛。天，才记起来夏天我吃海鲜都会是这样子的，后悔也来不及了，刚吃了药，好像吃了糖豆似的，一点好转也没有，唉呦，真是煎熬！我向胡爷爷保证再不吃介素东东乐，呜呜！不过有好多人关心，很感动嗯。我在想是否该注意自己的饮食，才不要人家以后说偶是小猪呢。痛的也不想再这里呆了，嗯，溜回家里躺会儿，没准就好了，嘿嘿，反正这两天领导也不在，没什么事情好做的，该把握的一定要把握哦，不然会辜负老天的厚爱哦。嗯，还是痛！BBB
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2006-7-23

最近北京的天气非常不错，晚上下雨，白天空气就会很晴朗。我还是坚持每天最良好最值得炫耀的好习惯：晨跑。嘻嘻，其实坚持的原因是我买了自己最动心的运动装备，不出门秀秀，就太对不起我的心血了：），只是听朋友们讲，锻练要坚持，不坚持会反弹发胖的，郁闷哦，在这两天买衣服的时候最最打击人的要数试穿衣服的那刻才觉得自己该减肥了，其实我算体型合适了，不算胖的那种，只是稍些丰满，只怪这个时代每个人总是以瘦为美，害得我也不自信了，总是觉得自己不太好看，胖胖的装着衣服鼓鼓的，衰呐！于是我不晨跑了，改成晨读，这样也不错，依然可以秀我的新阿迪，还可以被别人夸赞上进，真是一举两得，呵呵，不要小看我晨读只为了虚荣哈，我可是真的很用心的，这次学校期末考试我可只是挂了一门哦，不过说起来也挺丢人的呵，因为被挂的是邓论，唉，想这门课在前两年修的时候已经以“优异”的成绩通过考试了呵，只怪重修的时候又多加了江主席的三个代表，让我更加郁闷的是，老师因我常期不去上课，平时成绩居然给我了个蛋蛋，哦，天！能过那可就是神仙了，所以我发誓要奋斗了，这次一定不能靠别人，一定要自己背自己学自己抄！哈喇哈哈，肚肚好像有点饿了，今天吃些什嘛东东咧？嘿嘿，我觉得妈妈生我的时候也一定想不到，她的宝贝二女儿会这般口福，现在我可以一天换着想法吃饭，哦，天！这么好运，我都有点不好意思，嘿嘿…感谢老天哦，这么照顾我，下辈子不做人还做什么啊，那我就委屈一下吃个烤牛排吧，再让炖个鲫鱼汤什么地，唉，这么看来，胖一点也是没有关系的嘛，不然有人一定要嫉妒的发狂了，哈哈哈！
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做个幸福的小女人　　　　　　　2006-7-22

这两天我突然觉得自己好像想通了什么事似的，疯狂却开心。单就这个星期便把我大部分的家档花了出去，买了一堆东西，但乐在其所哦，呵呵！趁着工作的空档拉个女伴便冲进商场，好在华联离我工作的地方不远，像自己家里的东西一样选购，到结购的时候才发现原来这是要花血汗钱的，可惜累坏了脚，说什么也不能把辛辛苦苦选到手里的东西再放回去，反正钱还可以再挣，心情好的时候就不要扫兴啦，从进商场到出商场，足足泡到兜里不剩下一分钱，才觉得可以很满足的回家了，不忘把口袋里的零钞再清理出来，计划着和同伴分享新地或是街头小吃什么的，想起来实在不雅，但快乐跟这些个东西是没有什么关系的，有时候疯的时候觉得这刻就是最最美妙的，谁都可以不管不顾，尽情地大笑，尽情的嬉闹，手上大包小包拎回了血汗的结晶，觉得还没尽兴，我想我这样的人，是多少钱都不能够满足的，虽然嘴巴里总是讲得很淡，可是毕竟觉得需要的东西很多，突然要起发哥一句经典：如果我离开这世界的前一天把我所有的钱都刚好花完那就真没什么遗憾了，嘿嘿嘿，我想如果有我这样的人在，做生意的人就永远都不至于挨饿，哈哈哈！每每后悔的时候朋友不忘挖苦一句，温总理的表扬：今天你消费了纳税了。晕，反正我花着自己的钱，不过倘若有一天我用别人的钱交税那该多好，又满足了自己的小小虚荣，又不至于过后心痛，嘻嘻嘻。那样真是太好了，快要下班了，领导飞回他领导的身边汇报工作了，于是我放了大假，下班只是为了等个时间而已，不过学习可是关键哦，比起同事叔叔阿姨们，我觉得自己好幼齿，不过还好，至少大家的心思不会用在我的身上，甚至还可以当我是小孩那样包容我，这也许就是弱者的优势，嘿嘿，我这可是从夹缝里生长啊，不过等我羽翼丰满的时候，我可要大展拳脚乐，包括我一系列的小愿望，我都要统统实现，当然包括花别人口袋里的钱喽、唉，不说了，真是累啊，收拾包包回家看片片去了，我最喜欢的火影呢。BBBB…
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