2006年08月30日星期三

灵犀

记得我还上小学的时候，作文很臭，最最头疼写作文乐，妈妈给我买了好多范文，好像想要一夜之间把我变成能说会道的作文冠军一样，只是在那么多的范文当中给我记忆最深刻的要数这篇《灵犀》因为那时的我只依稀知道有“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通”的诗句，但究竟是什么却不得而知，只是那篇我看不通的文章给我了一种吸引力，见笑于至于初中才明白了它的意思，我是不是好笨哦，因为一遍遍地，所以记忆太深刻了，好像到现在都能背两句呢，所以今天我把它终于找了出来，记录在我的BLOG里，我希望我一辈子都记得它，以及它启示我的东西。//////////////// 《灵犀》///////////////那天，我拿了成绩通知单，从学校回到家。我放下铺盖卷儿，觉得有些累，就倒杂椅子上。起来，去洗澡！”父亲的话又冷又硬，听起来令人生畏。唉，要是家里有澡洗就好了，我站起来，懒懒的想。父亲提起两只水桶，走到面前，冷不丁的问：“总分多少？”八年多来，我听过父亲所少次这样的询问。“二百九十五。”我的语气似乎总是平静的。“年张第一名的总分是多少？”“二百九十五。”“有几科是第一？”“全是。”我偷偷地瞟了父亲一眼，想从他那里得到赞赏。父亲瞟了我一眼……“你知道这次靠全市第一名是多少分吗？你知道全省尖子生考了多少分吗？你知道全年级第一名又是多少分吗？”劈头盖脸的话，像从冰峰上流下来的水，将我浸透。需要回答吗？这分明是反问。但我还是有些漫不经心地回答了。“不知道！”这冷冷的回答中有我的怨气，有我的委屈。父亲狠狠地瞪了我一眼，这一眼瞪得我好伤心。二年前，一次数字竞赛，我最先交卷，得了七十五分。他知道后，立即给了我一记耳光，打得我好伤心。其实那次，我仍是第一名。父亲的一瞪，使的两滴烫烫的水珠滑过脸颊，是泪？有人说，男人流血不流泪。我还称不上是男子汉，我只是一个十五岁的少年。父亲提着两桶热水，健步走出锅炉旁。走向几十米外的澡堂。道旁，并列着两棵树，那老树岁枝干苍劲，但满树叶子都已枯黄，风拂叶落，使人觉得有些凄凉；幼树正当壮时，枝叶茂盛，生机勃勃，且高过老树。我不由得停步想，那老树曾为幼树遮挡过风雨吧？回头看，我不禁惊呆了，父亲已经放下水桶，在喘着气！五岁时，第一次父亲去澡堂，父亲双手举着两桶水进了澡堂，那些叔叔们好羡慕他啊！？那时，父亲在我心中是一座山，一座巍峨的山，一座难催的山！但山也有塌的时候……我疾步向前，说：“我来吧！”话音刚落，我诧异了，不是因为父亲未理会我，又举步向前，而是我发现；父亲比我矮，比我矮！我好羞愧，比我矮的父亲给我提洗澡水！又两滴滚滚的水珠滑过脸颊，不，不是水珠，分明是泪！我满连羞愧！我又快步向前，说：“我来吧！”青出与蓝，我应比父亲再高甚至更高，就像登上泰山，应当比泰山更高一样！父亲放下水桶，对我说：“洗吧！”
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平淡

 生活慢慢趋于平淡了，不记得从什么时候起，但是这很好，因为起伏很大，便会有了差距，这种差距会让人生出种种想念，一切痛苦皆是心念所成，所以平淡了好。今天那窗外依然下着细雨，早上出门上班我没有打伞，因为单位离住处很近，只需两分钟便走到了，着实也没有打伞的必要，迎着雨的时候突然希望它能再大一些，我总在想，当一个人迷糊的时候给他一桶冷水应该不算什么坏事吧，身边的人依然来来往往，走了的便再没音讯，留下的依然十年如一日。我不知道我怎么了，回想着自己走过的路，点点滴滴不甘于平淡，可是今天为止，我却已顺应了这两年的平淡。想起网上一个朋友说的女孩子还是工作稳定了好，也许我也开始这样想了吧。吃早饭的时候看到一个节目，记录一个受灾家庭中孩子因以优异的成绩考上大学却面对家境窘迫无缘去报到，孩子哭得很伤心，他想不通家里为什么不让他去上学，为自己婉惜，可是我却理解，反而不教我理解的是他－那个孩子，看着破墙漏瓦的家，其他三个家庭成员满脸的沧桑感，孩子又怎么看得到呢，他一心只挂念他的新学校，可不想这一切却需要他们没有具备的条件－学费问题，父亲苦于手中仅有的两千块钱，不知道是该修房子还是该供孩子求学，年老的奶奶满脸的期待，年迈的父母左右为难，母亲在记者的采访下终于答应让孩子去上学，可是我在想，两千块钱，只有这两千块！如何求学，一个正常毕业的高中生大概已经年过十八了吧，可却无形的逼迫着自己年迈的亲人！不晓得自力更生？他怎能想到自己的亲人此刻的心情又怎会好受，不管这种理由是什么，人总得站在一个高点去看整个事情，让每个人都能欣赏生活。看完整个节目后，我只叹了口气，也许平淡的生活还需要平淡的心态面对，这种平淡不是让人消极，而是更积极！那么此时我也看清了自己的心情，我现在的平淡只是一种现象，好像包裹着浓汁的馒头，有自己的思想，我知道我的终点在哪里，这样很好，起码我不会迷路，我不会责难自己，为难别人，在别人睥睨的眼光里我懂得如何生活，这才是关健，还记得小学时李岚清副总理讲的话：先学做人。因为生活对我们的考验真的很多，每一步都要小心走好，不然便踩了石头，硌了自己的脚，通往理想的路那么长，这一路里来，风华是有，可是无暇景色，便使这路变得寻常无光，而这种寻常却一直漫延到我向往的地方，还没有到，便其修远矣！想来平淡是对的。海尔那句：把简单的事情做好就是不简单，把容易的事情做好就是不容易，那现在，是不是可以说把平淡的生活过好也是不平淡呢：）
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2006年08月29日星期二

雨2006-08-28

我居然喜欢上了下雨，临睡前站在窗前，突然听到点点雨声，觉得好舒服，好兴奋，像盼了很久的眼泪再次迎合了心境一样，而回想那个时候我是那样的害怕下雨，总以为雨水跟眼泪是没有什么分别的，唯一的不同只是谁哭了，管它是老天也好还是我，仿佛空气里都弥散着孤单的味道，而今天的我却不觉得这孤单，也不会因为孤单而感到委屈，也许你看来这多凄凉，孰不知早已习惯了这种味道的我，竟觉得此刻像亲切的老友惬意的相聚一样，一切都在一种意念中完成了它的转变，所以我很难解释给你听，就像小意达的花一样，是一段故事，当然这更是一种心情。多想窗外这股清凉能冲走这数日的烦闷，明早的出发给我一丝可以痛快哭泣的微风拂面！
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2006年08月28日星期一

雨后风轻云淡

 其实制作这个博客的时候，我就跟自己约定好了，不要看到悲哀的自己，可是人是俗胎，免不了杂念，前几日的难过终于平息了，有种微微的说不出来的淡，淡淡的痛，淡淡的伤，淡淡的笑，淡淡的去了。觉得好似一幅疾雨过后的风轻云淡图。懒散了两天后才发现自己已经面对镜子实在看不下去了，不讲究的穿着和不讲究的扮相着实让自己觉得有些愧对自己，于是下午便桑拿后和同事一道去做了美容，美容小姐说我的皮肤太干燥，应该做斑膜护理，呵呵，少来了，还不是要我多花钱？不过自己的脸也确实该精心保护了，一直不能忘去河北出差那次，那些妇女同志们苦口婆心给我讲，25岁的女人就像搭了直升飞机，说降就降，一路容颜下滑，不好好护理就一发不可收拾了，唉，没想到我也步入了这个令人恐慌的年龄，淡淡地回想起来，好像还没有担心过自己的皮肤，但是现在提起来，就真的有些伤神了。最让我兴奋的时候是三年前一次在咖啡厅，碰到一对夫妇，那女人本从我身边经过，却不想止住脚步惊奇地叫道：天哪，你的皮肤怎么会这么好！而现在一脸永远睡不醒的倦容，突然自己嘲讽了一下，有本书上写道：缅怀过去是老人的专例，而人只有生理的老人，却没有心理上的。呵呵，也许像驶达岸边的小船，搁浅后还有一点距离需要努力。前两天北京暴雨之后有条很美丽的彩虹，当时我在打球，我用手机拍下了那一刻，偶尔翻出来感叹：如果挫折后也能立见彩虹的话，那该多好，也许我的心态还是很初级，只是有时却不想难为自己，把自己捆绑在一个理上，有着说不尽的孤单，我是一个习惯孤僻的人，却也这样害怕孤单，昨天看了《窈窕淑女》，朋友们一番评论，他们都很同情地看着我，对我说诸如加油之类的话，我突然觉得好郁闷，他们都把我放进了北大荒的行列里，虽然我现在仍然不担心自己会嫁不出去，可是人总要未雨筹缪，才不至于很惨，唉，想我也不是窈窕淑女里敏津骗人的材料，该怎么呢？其实有时候更多的是学不会光滑的鹅卵石的品质，不想因为追求某些东西而迁就另一些东西，要的太完美难免一无所得，呵呵，像我妈妈说的话，就是我该反省自己了，哈哈哈…想来终于舒了口气，我想我是该振作起来的时候了，这么一个暑假就快结束了，我拿不出暑假里有意义的事情来让我自己觉得欣慰，真是觉得惭愧极了，还妄言要每分钟都要做有意义的事情呢，看来我是给了自己一个无形的嘴巴，那么亡羊补牢，犹未为晚，有时候人还是不能放弃坚强，没了坚强比没了依靠更可怕，因为连自己都没了，自己都不能给自己什么，还能指望别人么？
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2006年08月22日星期二

笨鸟先飞

英国留学的朋友已经毕业回来了，他们和我年龄相当，却已经修完硕士研究的课程了，我觉得好自卑，虽然我从来没有跟别人讲过，但是打心底里讲，我除过羡慕更多的是嫉妒，嫉妒他们在他们的生涯当中总是平步青云，一帆风顺。而我却走一步退三步的挪动，有时候觉得生活给予我的太吝啬，可是我还有一度光景感恩上天呢，也许人与人真的是没有办法相比的，光是抱怨已经改变不了什么了，我的心慢慢开始麻痹，我不敢想得太多，因为太多便心思重了很多，有种重得喘不过气来的感觉，我还记得那时我比喻自己的生命如青虫蜕变蝴蝶一样，那现在我又藏在一个蛹里，可是会变成什么样子，我不知道，只是知道这又是一个漫长而煎熬的过程，有时候心会偷偷掉眼泪，害怕这样的过程，孤单，无助，却必须坚持，坚持得自己都找不到理由，可除了坚持我不知道还有什么办法：（其实每每看到这些也应该觉得这是好事，有这样一句话：做为一个女人，我实在谈不上什么幸运，因为在别的女人温柔地躺在巨人手掌里的时候，我却只能拼命地加紧脚步追赶巨人，此间我丧失了一切女人特有的专利和呵护，而我做为一个人，实在很幸运，因为漫漫长路让我从跌倒爬起磕磕碰碰坎坎坷坷中明白了如何做一个人的道理，而这些不是别人强加于我的概念，而是我深刻体会到的情感。这便够了，以后的路还要加油，没有努力的事情谈不到成功。如果说我的生命只能在艰辛中渐露光彩，那我决不放弃今天的努力，父母小的时候告诉我笨鸟先飞的故事，我想别人用五年我恐怕得用十年了。：）
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2006年08月21日星期一

星期一

我不知道我今天要写些什么，只是觉得有种说不出来的不舒服，也许这两天火锅吃太多了吧，我一定要改革一下自己的饮食习惯，我知道这样不好，可是就是馋嘛，从小就喜欢吃辣的东东，如果让我一下子放弃，还真的是有些困难，不过为了自己好，就忍忍喽。这会儿胃翻江倒海一样痛，打那天从老姐家回来就觉得已经不舒服了，我想我极有可能是中暑了吧，唉，星期一，反倒是清闲了，真是郁闷，虽然手头也有好多工作，突然间没了方向，也许我是把方向隐藏了起来，精神几乎还没从睡梦里完全清醒过来，听人说南非有一种可怕的疾病叫嗜睡症，曾有人危言它真正的可怕不是它本身的欲睡能力，而是人根本无法察觉它的到来，呵呵，我是没有这样的病症了，只是这种连绵不断的循环让我开始厌倦，有些招架不住了，如果我没有年轻人的精力我是很难盛任的，我觉得这好像一种资源的不合理运用一样，让我缩在一个小箱子里只有等待，却伸展不开，有种被压抑了很久的怒火愠愠的，就是发不出来，为什么只有我的道理里才身不由己，是自己想错了还是别人想不到，我不埋怨任何，只想找到问题的本质，从一个救援口爬出来重新找到我自己，唉，有时候想得多也挺烦，还是不想好了，只想想那些春花烂漫也似乎能闻花香呢。
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纠缠

今天在论坛里呆了一会儿，突然才觉得人的痛原来只是因为人太纠缠，管之快乐也好，悲哀也罢，其实该做什么人到跟前自然清楚，不必要在一些是与非，恩与怨的问题上反反复复，自寻烦恼。不自然地又想到了林凤娇，她真的是我很欣赏的一个算得上我心中伟大的女性角色，因为不管龙哥在外多少鲜花拥簇，只有一个林凤娇。学习做这样的女人，把女性的优点发挥得淋漓尽致，道家上的阴阳结合最完美的世间楷模，男人如锋利的钢，女人如最柔的藤，有时候为了一种恒久，牺牲的不单是斗气时的隐忍，还有对他生理与心理上的一切宽容。也许这也算是种境界，做巨人不容易，做巨人的女人也不容易，一切都是一种过程，慢慢地，我们便会懂。
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2006年08月19日星期六

老姐

昨天跟老姐通了话，现在我都不敢给她发短消息或是打手机了，我只是等她回到家后再给家里电话，姐姐给我说她发现她越来越爱着辣的东西，也许正如妈妈说的那样她会生个小姑娘，那有什么不好，我就一直觉得女孩最好了，可是不管她肚肚里的是男是女，我都不在意，我只是希望她平安，幸福，不管什么时候她都是我最爱的人，我会不惜一切保护她的。再次祈祷，请上天保护她们母子平安吧。
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2006年08月18日星期五

朋友

 我从来没有想过我会有这么多的朋友，从小学到现在，我对朋友的感觉都是茫然的，我只是在做自己觉得对的事情，却总是觉得自己不是那种适合交朋友的人，也许正如另一个朋友讲的那样，我是一个很孤僻的人吧。可是今天回过头，原来我有那么多真心的朋友，突然觉得好幸福，只是时间慢慢让我无法去再给她们问候，有时候觉得自己很不仗义，但总之这些曾交往过的朋友，哪怕是我一个短信，还是那么热情，我知道这才是朋友，今天在网上和颖聊天，颖是我曾经一起工作过的朋友，那时我们俩个坐在一起，上班的时候总是相互传小纸条，揶揄对方，还清楚地记得当我讲起彼此的苦恼的时候，一起掉眼泪的情景，我知道我们无论相隔多远，走到哪里都是注定一辈子的朋友，还有嵘，那整个夏天蹭在她那里听小刚的《黄昏》，嘿嘿，对了，还有芳，也不知道她在兰州过得好不好，她那老大不小了，也该结婚了吧，有一段时间我们总是粘在一起的，呵呵，想起来也共同经历了很多的事情，还有蓉，她的孩子该有两岁多了吧，要不就是三岁了，呵呵，可不能让她看到，又该说我对她不上心了，连宝宝多大都不记得了，我在西安那会，因为没有钱了，便决定休学，她知道后很生气地说，你为什么不找我，我觉得有这样一句话就什么都不用再说了，还有西安屋顶的朋友，柳，她是一个很要强的女孩子，跟我一样，在她身上我看到了很多我自己的影子，所以我知道她一定过得不好，因为心没有办法停靠下来，我们那时一起爬上屋顶，说自己的故事，谈自己的理想…还佳，他该毕业了吧，早已不知道他的去向了，但是有些迷茫的日子是他拉着我的手走过来的，还有萍和云，我无法忘却那时的分别，她们自发给我开了个party,一屋子的人都是那么疯狂，有哭有笑，我们一起疯地跳舞，扯着嗓子唱歌，尽情地喝酒，那一天我便醉了，不省人事，后来听说晕倒了，她们爬在我身边，也许是醉了，大哭大喊让我不要离开她们，呵呵，现在我们还通信，只是我比较懒，已经有一个月没有写信了，知道么，我的朋友们，我在北京也经历了好多的风雨，不过令我开心的是，我身边有着不止一个真心的朋友，像朱姐和高哥，我们在一起像三角架，呵呵，对了，有人看了我的博客后还问我是不是有三角恋关系，呵呵，当然没有了，这种关系是一种彼此帮助很稳固的工作关系，有时候在一个地方，便离不开朋友的帮助，特别像我，更需要别人的帮助，独自决定的事情多了，便想要依靠一个肩膀，还有韩哥，对我很好，虽然认识了没多久，但是他人脾气很直，对我一直很照顾，像我心里渴望的大哥哥的模样，我记得他有一次和省上来的领导喝酒，把我叫过去让他们多照顾我，我觉得当时很吃惊，因为在这里已经很久没有听到这么实在的话了，他有时候甚至还会问到我的父母，让我觉得很温馨，还有宏伟他们，记得我那次陪领导喝完酒后，宏伟爬在地方执着的给我穿鞋的事情，还有雒雒和媛媛，让我很放心地朋友，我给她们交待事情的时候，我从来没有觉得我该高高在上，而是觉得姐妹，人该有自己的心腹，放心地把自己交出去的人，天哪，还有好多，脖子好疼，不说了，像文利，亮亮还有博和他的虎霞，当然还有他的老姐静和一大堆的人，原来我这么不孤单，人真的有时候该善待自己，这个博客我尽可能把自己开心的事情都记录下来，做个鉴证，在我伤心难过的时候我可以看着它，想：原来我不孤单，我有让我值得骄傲开心的所有，所以正如姐姐那句感恩一样，我会好好珍惜我的所有，感恩苍天给我的一切钟爱！（还有很多朋友一时也说不完了，不过她们都一直在我心里，从来没有离开过，在她们遇到困难的时候，正如她们对我伸出援手一样我不会不管，这并不是在宣誓，而是我要我以后也明白现在的感觉，那是一种我最渴望也长久以来一直努力想要的珍贵，伤一个人多容易，蠃得一个人却需要很多，所以我不会放弃，我要蠃得这一辈子的朋友）
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手机

好郁闷哦，偶的手机坏掉乐：（这已经是来北京后的第四个了，其实我对我的每一件东西都是很有感情的，我真的不想它受伤的，可是没有办法你被我不小心摔了好多次，这次它生气了，总是动不动就关机，跟我的小脾气一样，果然不愧是我的东西，可是我要怎么让它听话呢？我知道我自己都不会乖乖听话，好头疼哦，总之这是一个大麻烦，我惹火它了，它肯定不会再好好替替我工作了，而我是离不开手机的，怎么办，它要再是这么胡闹，我只能再买一个喽，突然想到了夫妻的离婚，好像有点像哦，看来如果双方要离异的话，肯定是一方不愿意再在一起了，就跟偶的手机一样。好想哭的感觉，跟离开身体某种部位的感觉有点像，可能我夸张了一点点，但真的有些不舍得，每天都有好多电话让它打理，这次却…不过我想它肯定是累了，所以就给它放长假吧，我要找一个舒服的盒子装着它，让它安安静静地躺着，再找个它的同伴分担它。好了，不说了，其实我是心疼我的钱，才用了半年，呜呜……！好贵的。：（破费就破费吧，谁叫我这么不小心呢，一次次老是围着手机转，唉！
Posted by Angel.Ma at 16:21:30 | Permanent Link | Comments (0) |
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